acredito que o amor se tornou algo banal ultimamente.
a gente tem a mania de fantasiar as coisas , acreditando que sempre seremos perfeitos.
o amor não acaba, mas a vontade de ser feliz talvez sim.

bom as magoas ficaram.. e essa historia de amor ja me cansou. (y)

amor à distância .

Realmente , é muito dificil estar longe da pessoa que amamos quando o que queremos é estar todos os dias juntos , todos os dias ali compartilhando as maiores das emoções.
Sabe , ver uma vez por mês é complicado pra mim , mas vejo que poderia ser pior, que poderiamos estar numa distancia maior , e assim com mais complicações que implicariam o nosso amor.
Sei , que talvez o unico impencilho que temos é esse , o de estarmos longe um do outro , e talvez a falta de confiança pode vir a tona e a carne pode dar uma recaida , mas temos que ser forte , temos que nos unir e fazer com que não caimos em tentação.
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Acho que distancia já nem tem tanta importancia assim , mas a falta que você faz tem importancia , você não sabe o quanto eu queria estar contigo pelo menos dois finais de semanas no mes , poder te ter mais perto , e talvez atraia até mais historias para nós. Não , eu não estou reclamando , temos que fazer o que é melhor para nós , sem se tratar de esforço de ambas partes , não podemos nos sacrificar para um se ver contente , temos que nos sacrificar juntos , da forma que mais achamos certo . Temos que nos sacrificar em outros modos.
Bom , nem sei porque to falando tudo isso , mas derrepente me bateu uma falta aqui dentro , uma saudade , sei lá .. só queria estar contigo , hoje ... e os outros dias da minha vida .
O que eu faço ? , me diz.. se a todo canto que eu olho eu lembro de você , se a cada respiração eu sinto tua voz , se a cada piscar eu vejo você , se eu sinto o teu gosto , se eu deito e sinto o teu cheiro.. me diz , como eu vou sobreviver assim , se o que eu mais quero é você comigo , todos os dias.



Amanda Borges .

o dia passa horas se extendem, as pessoas ao redor nunca me entende.

Se lamentar realmente não é o necessario , o importante é seguir a vida , é saber viver.
Mesmo parecendo que o mundo vai desabar sob minha cabeça , eu mantenho o foco , pois sei que minha vida não se resume a mim e sim uma série de fatores que me faz seguir forte para adquirir um novo objetivo e conseguir passar todo esse mar ruim com tempestades fortes firme .. sim , firme !
As vezes me bate um vazio tão grande aqui dentro de mim e eu sei que se você estivesse aqui , você estaria me protegendo e promentendo para mim que tudo ficaria bem , que você estava ali e que nenhum mal ia acontecer , não comigo.
Sabe , as vezes eu me queixo em relação a tudo , será que realmente eu merecia ter alguem como você assim na minha vida ? mas eu sei que muitas vezes sendo chatinho é você quem cuida de mim , me ama , me ensina muitas coisas .
Hoje em dia eu não quero mais nada , talvez por não precisar de mais nada ... mesmo querendo explodir a cabeça de todo mundo eu tenho uma fortaleza que me acalma , eu tenho uma paz , eu tenho um espirito divino que encontrou o meu .
E toda essa proteção externa me faz seguir em frente e isso que importa, realmente , ainda importa.
Agradecer já não importa , maaas eu não deixo um dia sequer de agradecer , tudo que Deus me proporcionou , tudo que você me proporciona , o quanto sou feliz , e o quanto é bom ter-te aqui.

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Amanda Borges .

eu realmente acredito que os dias estão passando mais rapido do que deveria passar.
faz algum tempo que eu não tenho tido inspirações para por esse blog em ordem , ou até mesmo as minhas emoções para fora.
acho que as coisas aconteceram meio de pressa , é eu tenho certeza que as coisas passaram de pressa.
Eu fico aqui sentada , e vejo o vento balançando a cortina , assim um vento lento e constante. E lembro desse mesmo vento com você aqui do meu lado , eu te olhava e te desejava duma forma unica e constante , o vento passava sobre nós e nos almejavamos , nos aproximavamos , nos tornavamos uma unica peça que completava com a outra que faltava. Tem sido você esse tempo todo , que me fez enxergar a vida de uma forma diferente , tem sido você que fez com que todo esse amor que eu necessitava nascesse . E mesmo cheio de falhas e erros tem sido você que tornou esse sentimento revelado como amor .
Acredito que amor não é só uma palavra que define o desejo das almas , mas sim um sentimento que nos aproxima quando nos beijamos , quando nos tornamos proximos um ao outro , quando nos amamos , quando nos aconselhamos , quando nos tornamos dignos de amar e ser amado .
Eu sempre desejei saber qual era a tal sensação de fazer amor , de dar amor ... é eu acho que descobri , mesmo sendo uma unica vez de amor , mas acredito que não fizemos amor e sim COMPARTILHAMOS amor .
E apesar da distancia ainda fazer parte do nosso vocabulario nós estamos juntos , estamos mais juntos do que nunca , acho que agora até mais juntos.. e acredito que como vem acontecendo nesses quase 6 meses , só melhorará tudo com o passar dos dias , dos meses e logo dos anos .
Que seja VOCÊ da mesma forma que vem sendo , que CONTINUE sendo você . Com o teu jeito , com as suas manias , com o teu sotaque , com a tua chatisse , com o teu toque , com o seu amor . Que continue você , assim , dessa mesma forma que me fez ficar toda apaixonadinha por você . Que continue você , assim cuidado de mim , como vem fazendo , me ensinando , me aparando . Que continue você , o meu amor , a minha felicidade , o meu unico caminho .
Que sempre você queira ser meu , que não desista do nosso amor , que lute como vem lutando , que me ame cada dia que passa , que me queira e que por mais ruim que seje alguma briga nossa , continue sendo meu , pois temos um ao outro sempre e isso basta , pra mim basta.


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Amanda Borges .

lembro que alguns tempos você vinha aqui todos os dias , procurava saber o que eu estava sentido no momento , comentava sobre as coisas que havia desabafado aqui .
mas há tempos você nem aparece por aqui , deve ser por isso que acabo não tendo mais tanta inspiração assim , para contar pra você tudo que ando sentindo , mas por outro lado , você hoje tem se tornado o meu maior confidente , talvez por ser o unico que conheço tudo de mim , cada milimetro do meu corpo , que tem a sensadez de me fazer ser a pessoa mais feliz do mundo.
o capitulo da nossa historia não tem fim , acho que quando se trata de nós dois as coisas não tem um final , e tudo parece só crescer .
no decorrer desses meses não havia um dia que eu acordasse sem a imensa alegria de saber que era você ali na minha vida , você começou a se tornar absolutamente tudo , até a minha vontade de viver se tornou diferente quando se tratava que era você que fazia parte de mim.
e acho que todas essas coisas eu ja disse pra ti , já disse olhando pra ti -tudo bem , olhando foi exageiro porque eu sinceramente não consigo- , mas eu ja disse e você sabe que sempre , independente de qualquer coisa você tem a mim uma amiga que tu poderá confiar para qualquer coisa , eu digo qualquer mesmo porque é assim que tem que ser e assim vai ser.
sabe , as vezes tenho sensação que cada vez que nos vemos tudo torna um novo sentido assim , sei lá se são seus toques em mim , ou o jeito de você me abraçar , bom na verdade eu não sei , eu só sei que cada dia é melhor que o outro e que ainda estamos no isso dessa nossa vida sem fim , é no isso de um amor sem fim.

e quando te falta a inspiração ha tempos ..
a minha vida anda monotona, a saudade toma conta de mim ultimamente , mas nem sei direito do que eu sinto falta , talvez pela forma que me tratava que hoje não trata mais , ou isso seja apenas paranoia da minha cabeça e eu nem sei direito o porque de pensar assim sendo que está tudo exatamente igual.
realmente deve estar tudo exatamente igual , menos eu . É talevez seja eu que tenha ficado diferente duma hora pra outra realmente.
a minha maior vontade é gritar , é chorar , é cortar os pulsos , e vê que realmente está tudo igual , aqui dentro de mim .

mas por que chorar agora ?
eu tenho que por na minha cabeça realmente que eu não sou mais aquela menininha de 8 anos de idade que só por chorar tudo melhorava , que minha mãe tava um beijo no meu machucado e dizia : pronto a dor já passou .
Hoje meus machucados não são mais visiveis e a dor é dificil de curar , não é só um beijinho que vai sarar tudo que aqui está acumulando em dor .
realmente está duendo tudo , tudo hoje doi , mas eu nem sei direito o que doi , nem sei o motivo pelo qual doi , nem sei porque eu estou assim , mas é a dor , é sim dor que eu estou sentindo aqui dentro de mim , e quanto mais eu rezo para tudo ficar bem a dor aumenta e saudade me domina duma forma que nunca havia me dominado antes.
mas a saudade é do que afinal ? de um amigo distante ? de uma familia em outro estado ? ou de um namorado em outra cidade ?
acho que nem se juntar tudo eu consigo explicar o que é essa dor , essa saudade .
mas creio que sinto falta de ser eu , mesmo continuando sendo eu , acho que sinto falta de ter tudo ao meu lado , de nada parecer dificil , de ter que crescer é , acho que eu sinto falta de não ter que crescer , de tão ter que encarar a vida lá fora . Sim , eu sinto falta de ser a criança mimada que recebia beijinhos antes de durmi e rezava para não ter pesadelos.
Mas hoje os pesadelos me assombram na vida real , eu sinto medo de perder tudo que eu já conquistei , eu sinto medo de não ter tudo a minha volta , eu sinto medo de ter que abandonar tudo isso daqui de novo.
infelizmente eu sinto medo de me tornar independente , eu sinto medo de daqui uns tempos não ter a quem contar , eu sinto medo dos meus planos não realizarem , é eu sinto medo .
um medo que não sentia a tempo , um medo misturado com perda , não sei , eu ainda não perdi nada , mas tenho medo de perder e não saber como vai ser ..
eu só tenho medo , tenho medo de te perder , tenho medo de imaginar minha vida sem você , tenho medo de não saber mais como vai ser compartilhar tudo contigo , eu tenho medo e não sobreviveria sem sua presença.
eu te amo , bem mais do que o significado dessas 3 palavras , eu te amo mesmo com todas as forças existentes em mim , eu te amo muito mais que muita coisa , eu te amo .

Ainda é tudo extremamente complicado quando se trata de um novo começo.
Não , não digo que algo acabou , mas sim esses fins de anos, eu particularmente detesto , tenho medo do que esta por vir , acabo sendo uma boba, inconsequente, medrosa e ingenua , mas é o medo mesmo de não saber como será daqui pra frente.
Como será daqui pra frente ? realmente , e o medo de dar tudo errado de novo ? não , não vai dar nada errado.
e em 2010 eu tive um dos meus melhores anos , mesmo quando tudo era inconsequente , eu sempre estive bem , é claro tive minhas revoltas, meus choros , mais a partir de setembro minha vida tomou um rumo tão intenso , que eu não tenho nem palavras .. sinceramente não queria que acabasse.
eu aprendi quem foi meu amigo de verdade, descobri quem corria do meu lado , aprendi a viver longe daqueles que eu amo , tive as paqueras mais passei por incrivel que pareça o ano solteira -até outubro- , ri , chorei , bebi , não fiz merda , estudei mais que todos os outros anos , perdi nota , mas fui feliz , vivi , corri , cai , levantei , bringuei , briquei , eu fui FELIZ , eu sou FELIZ.


e que venha 2011 ...